Вчера услышала историю. Девочко Учится в ИГУ. Сдала сессию на все пятерки, и только по одному предмету четверка. Предмет этот ведет замечательный во всех отношениях человек, широко известный в узких кругах ЖЖ социелог. И просто чилавег с большой буквы. Так вот, по его мнению, она не натянула на пять. Ну никак девочко не поднялося до гениальности мысли Учителя (девчонка сообщила, что четыре - это вообще зашибися, группу он валил тока так).

Другое интересно. Девочка попросила у него дополнительный вопрос, чтобы, значит, пятерку заработать. На что Учитель разразился тирадой, которую девочка в полных красках и словесной игре, по скудомыслию, конечно воспроизвести не смогла.Но общий смысл уловила: "Отчего же у таких пиздиклявок мелких такие крупные жизненные запросы?". С каких пор у нормального учителя дополнительный вопрос считался западлом? Что-то поменялось в системе образования?

Ну и вообще нерентабельно с т.з. аффторитета. Среди симпатичных Дам. Девочка буквально боготворила Учителя еще два месяца назад. Теперь без матов говорить о нем не может.

PS. Я собственно, чего так разоралась? По двум причинам. Первая.

Мне дважды в жизни Ооооочень афторитетные люди говорили, что а) мне нечего делать на филфаке, потому что у меня шибко низкий уровень и ничего не получится. б) мне нечего делать в жуналистике, потому что никаких профессиональных качеств у меня нет. и опять же - иди в хуй, окучивай картошку. Но Дважды (!) находились люди, которые говорили: "Не ссы, лягушка. Не из таких Василис делали". Спасибо им.

Ну и вторая причина. Девочку эту я хорошо знаю. Умная, суко. Племяшка моя от двоюродного брата. И имена и фамилии у нас одинаковые. За исключением одной буквы. У меня - Ю. У нее - У. Я думаю, СФ очень ошибся в этой девчонке точно.

Tags: злюся и смеюся

правда не понимаю. вот есть человек. умный, неплохой наверняка. я книжки в его лавку прихожу покупать часто. а вот злой какой-то. недовольный всем. ну нельзя же так.

Ночью 26 июня случилось в общем ординарное для гаишников событие. В одном из районов города мотоциклист сбил девушку. На пешеходном переходе. Говорят, судя по тормозному пути, скорость была далеко за 100 км. 18-летний урод, который был за рулем, полежал немного... И очухался. Девушка мертва. Че такого правда? Таких пачками сбивают каждый день. Просто я думаю. Вот ты идешь, бля, спокойно через дорогу. По этой гребаной зебре. Ты нахер ничего не нарушаешь. У тебя, амебы двуногой, бесколесой, жизненные планы. А тут какой-то господин, обкуренный, или обколотый. Или просто, как это модно, "без башни", требующий в свою дурную кровь еще и стакан адреналина.... берет... и убивает тебя. Для него это досадное происшествие, правда? Поехал покататься, а тут какая-то сволочь вылезла на дорогу и обеспечила ему нервный срыв, а и того хуже - отсидку. Жизнь поломана, бля, у урода. Он теперь сядет. Да с хуем по морозцу, если честно, пусть сидит!!!

Я уважаю автомобилистов. Более того, когда я рядом с ними еду в машине, меня также, как любого водителя, раздражают люди, которые неожиданно выскакивают на дорогу. И пешеходы, безусловно, не все зайцы в пасхальных платьях. Но. Речь о другом. Речь о том, что если ты покупаешь машину, или мотоцикл, ты должен четко осознавать одно - ты приобретаешь ОПАСНЫЙ для окружающих гаджет. Эта игрушечка угрожает не тока тебе, и твоим отпрыскам, которых ты в школу возишь. А другим, не повинным в твоих понтах людям. Эта игрушка ставит тебя в положение человека, которому доверили оружие. Да захуярь ты себе на грудь метку: "Я, суко неумное, три раза подумаю, прежде чем сесть за руль". На деле все иначе. Большинство сидящих в машине, похоже, думают, что Боженька с покупкой этой железяки въебенил им вип-карточку на вечную жизнь. Бля, и бонусом - право подталкивать бампером двуногих. Идет моя подруга по тротуару, ей мягко, но настойчиво, в жопу, простите, ударяет джип. Ему, бля, проехать больше негде. Дорогу разрыли, понимаешь!!! Ему пешеходов не жалко, ему жалко подвески, или какую там хуету внутри этой примадеры. Один мой знакомый рассказывал, как он однажды ночью долго не мог перейти сквер Кирова. Просто потому, что шайке идиотов на байках захотелось покататься вокруг. Если бы он вышел бы на дорогу, то был бы гарантированно сбит. Скорости тоже были за 100. Я не знаю, под чем были эти животные - под коксом, или под травой. Но я сама лично видела, как вечером, при ментах, в светлое время суток, толпа дебилов каталась вокруг сквера... Блять, на задних колесах своих мотоциклов. Я понимаю, что многие из них до естественной старости не доживут. И зашибись, если честно. Но пусть бьются сами, калечат своих подруг. Делают инфаркт матерям. Почему от их ебаного хобби должна зависеть жизнь других????

Терпеть не могу эти сопливые веночки по краям дороги. С рулями на обелисках. На таких могилках обычно должно быть написано: "Он унес свою жизнь, и жизни других, потому что был форменный еблан".

Иду сейчас по улице. Рядом - девушко упитанное, пожызнирадостное. Улыбка до ушей. Громко (я, бля, не шучу, реально ГРОМКО!) чешет кому-то по мобиле:

- Ну все, сходила, да, да!!! Она сказала: "Через три месяца УЗИ сделаем. Если оно покажет желтое тело, то все, можно ребенка зачинать". Главное, сказала - хорошего сексуального партнера найти... Что? Хорошего, я говорю! Да? Нет. Муж тут совсем ни при чем...

Первыми вымерли мамонты,
Очень их, мамонтов, жаль,
Когда вспоминаешь про мамонтов
В душе расцветает печаль.

Мамонты волосатые
Скитались в сибирской глуши
И их мамонтята косматые
Искали ростки анаши.

Скучно без них, правоверные,
Товарищи, господа!
Поймите, какая безмерная
Произошла беда!

Трагедии в нашем мире
Случаются каждый день:
Банкир застрелился в Пекине,
Забодал журналиста олень,

Утоп в океане разведчик,
Разбился в горах штангист,
И от передоза морфия
Скончался один пацифист.

Какие мы стали нервные -
Нельзя спокойно вздохнуть...
А мамонты вымерли первыми,
И их уже не вернуть...

Купила на Центральном рынке два десерта молочных. Открываю - воняет. Смотрю на упаковку. А там дата выпуска ногтем сцарапана. А поверх аккуратненько так: 02.06.09 маркером. И что характерно, сволочуги, с первого пригляда не отличишь. Второй - та же хуйня. тем же ровным почерком. Вот же блядища торговая. Чтобы ей на голову упало ведро говна. А потом поднялось вверх и снова упало. И так 18 раз. А потом чтобы ее перехал поезд, а потом - по ней прошел гей-парад. А потом из нее сделали консервы, от которых кошки блюют. А потом она превратилась в "Доместос" для ободка унитаза.

Историйа из жызни белок. Произошло все давно, исчо в феврале. Я дырку сверлила. Цыц! Тока для френдов ЖЖ. Мушто в реале я фсем парю этот этюд в нежно-феминистических тонах. Типо отсосите. Белко, оно и дрель в руках держать умеет. А вот вам непорезанная версия событий.
У мамо день рож случилсо. И я, умное девочко. Купила ей коробочку деревянную. Модели – «Йухзнаетнахуя». Стильненькая такая. Прихожу на работу. Ну, святой Владимир Путин и весь его иконостас! Такой мааахонький деревянный штырек выпал, и крышка у этого звездато –загадочного предмета... Этого херка народного. С росписью под хохлому. Отвалилась. Нафик (на хуй, конечно, но Светко не велит).
Дорогой товарищ редактур зыркнул мудрым оком. И еманул ему свойственное: «Иди и раскроши им моск. В меееелкую алмазную пыль». А мой же организм деликатный. Он же не терпит чиста разборок. Йа себе думаю: «А дома ж дрель есть!». Просверлю дырочко. И штырек туда аккуратно – писсстык. И лутше новой.
Тут надо сделать экскурс в Белкино биографио. Оно же дрель никогда в руках не держало. Оно в дни ремонта обходило его дальней околицей, как тракторист Мудилкин Большой театр. У мене фобия, что эта штука, если ее неадекватно тронуть, просверлит ногу нахер сквозным улетом. Но. Гордяк выше биологического росту. Хуя, просверлим.
Прихожу домой. Мама в немом ауе. Зашибись. Презент от дочко. Сначало коробка. Потом – сюрпрайз!!! Матьее... Крышечко. Это, мамо, трансформер. Собирай, хуле тебе остаеццо, если дите такое еплан. Доча с восторга навернула стакан вина. И такая, допивая фторой: «А где в доме была дрель?». Ну ептить, хозяюшко нарисовалось. Косое слегонца. Пипец, гости ниуя не в контексте. А чо, так в семье принято, когда празднег, вывалить болгарку, ясчик с гвоздями, утики, и пасатижи... на праздничный пол? Короче, достаю дрель... Гости уже наблюдают, бля, попкорн достают...
Открываю ясчик. Бляяя… а я-то думаю, какого хера мужыки делают такой умный вид, когда им надо дырочку просверлить? А потому что дрель – это тебе не йух. Тут моск включенный надо. Тока штук 20 сверел. И хренова туча насадок, назначение которых мне не понять.
Ниче, разберемся. Вижу - патрончег, куда жальца пихают. А в нем зажато... хозное такое. Сверло ибанутовое. Которым бетонные стены долбят. Я его оттуда – а оно хер. Публика орет: «Ключ, ключ исчи!». Помощники хуевы. Ключ, мля. Я иво в жизни не видела, ключ ваш. Ну откуда простой русской белке знать, что ключом зовеццо изогнутая херня с барабулькой на конце? Тыдыц... пропускаем трогательный момент общения с ключом. Дом два вопрос, когда в 30 с лихуем лет узнаешь, в какую сторону крутить. У фсех правило буравчика... А у нас, мля, баначика.
Картинко. Дрель лежит на полу, Белко возбужденно вращается вокруг. По сложной орбите. Аааа... Взяццо страшно, а не взяццо – позор. Короче, схватила я инструмент. И со всей дури кнопку утопила. Оно как взвоет!!! Че, никто не предупредил, что эта хуйня исчо и вибрирует? Я дыдыдыды…. эту дуру, которая в руках пляшет, к коробочке… Вжжжик! Педсетс. Ну че-че?
Оно взяло и просверлило все – коробочку, подставочку, пол …. Как блять, нефтяную скважину не открыло, я не въезжаю. Получай мамо, подарочег. Коробочка намертво к полу прикручена, сверху дрель торчит жывописно. Инсталляция, бля. Аффтор – Белко Криворучко. Это исчо не все - вытаскивать оттедова ее надо! Я агрегат включила, кээк рвану!!! Тихо в библиотеке. Кто сказал: «Надо плавно, нежно»? Тебя, умника, почему там не было?
Дрель кэээк выскочит, я как наебнуся задом под стол с закусками. Гости, спринтеры долбаные. По периметру комнаты резво распределились. И наблюдают глазами. Из безопасной позиции. А у меня мозг закоротило. Нет, чтобы кнопку отпустить. Нихуя. Стол покосился, кальмарный салат со скатерти соплями отвисает… А я жму со всей дури. Дрель визжит, йа ору. И чувствую, ща в штаны сделаю естественного чего-то: ««ЫЫЫЫЫ…Помогите!!!».
Да как тебе, епланке, помочь-то? Ты же вперед себя эту дуру выставила, как Терминатор гранатомет, так что ни один гость близко подойти не может. И тут Белко со страху выдает такое: «В хуйййй вашу эмансипацию...» И дыдыдыды зубами. Народ покатился просто. Благо, у дитеныша Вовы ума хватило. Выдернул вилку из розетки.
А кто че скажет? Дырка налицо! А фсе остальное – детали, господа, детали!

Квашнин внес список. Бударгин и Сокол. Птица будет нашим губером, теперь уже палюбас.

Тема савецкого детства жыва!!! Вот тут http://green-dogs.livejournal.com/2840.html обсуждается, как в СССР можно было развлечься на восемь копеек.

Какие у вас варианты: было бы у вас восемь копеек, куда бы потратили?

А вас никогда не торкало? Мне вот однажды ебануло в голову, что я нафиг не хочу все эти современные елочные игрушки. Ну да, тема древняя, как… как экзоскелет диатомовой водоросли. Висит шарик, точно такой же, тока не радует. А хотелось мне простые стеклянные елочные бусы. Советские. Старые, на грязной веревочке. Ну, вот хоть расшибися, а хотелось. Увидеть, потрогать, понюхать тупо. Думала - вот появиццо они у меня, и чето будет зашибися. Нихуя, канеш, никакого катарсиса, когда их обрела. Но! Хочется знать.

А вас часто торкает по старым советским вещам? Если да, то по каким? Бутылки молочные с заебательскими такими крышечками из фольги? Или там напиток «Тархун»…. Или сукадочегоневкусный, но пахнущий Родиной батончик «Мурзилка»? И зачем это вам? Че дает вообще?